Mais outro emprego diferente e virando playboy

Caraca… mais uma vez dois blogs em uma semana..

Foi malz, galera, mas e’ que esses dias, pra variar, esqueci os arquivos do ultimo blog na escola, e pra ficar melhor ainda, a escola nao abriu na Segunda e nem hoje (terca feira), logo tou tendo que escrever em casa, pedi o notebook do nosso amigo chines emprestado e tou penando um pouco, parte pelo fato do teclado nao ter acento, parte por todas as sessoes das barras de tarefas estarem em mandarim, logo, quando quero mudar alguma coisa, tenho que pedir pro Penny que ta comecando a ficar de saco cheio...
Mas vamos comecar logo o nosso blog..
Caraca... acreditam que eu ainda nao consegui emprego? Eu tou ficando mais agoniado que barata de cabeca pra baixo... Ao contrario das vezes passadas que eu fiquei na pendura, que amigos conseguiram me indicar algo, dessa vez o bicho pegou de vez, tanto pelo fato de eu estar quase 3 semanas sem trabalhar, tanto pelo fato que nada parece surgir num horizonte proximo.. sabe aquela luz no fim do tunel? Pois e'... ela ta BEEMM longe... tou entrando num mato sem cachorro.. Mas beleza, sempre lembrar que esperanca e' a ultima que morre, mas MORRE!!!
Por estar nessa bela vida de desempregado, comecei a ficar desesperado e ai nao teve outra.. Com pena do meu estado, meu pobre amigo Rodrigo perguntou se eu nao queria substitui-lo no trabalho, ja que ele teria que faltar um dia por ter perdido seu passaporte e ter que ir buscar no consulado brasileiro na terca.. Eu que, esses dias, ando topando tudo, nem pensei duas vezes, so falei VAMO. - Mas Claudiomar, o servico e' pesado. - Relaxa, velhinho, malhei por 2 anos no Brasil, sou maranhense e entrocado (marrento nem um pouco). Vamos la...O trabalho era muito simples, acordar 5 da manha e fazer entregas com uns amiguinhos deles. A entrega consiste em placas de gesso que posteriormente servirao de parede para casas, ou seja, sao pequenas placas de 4 a 6 metros que pesam, se nao me engano, entre 30 e 50 kilos.. servico mais facil que encontrar barata na nossa casa e ainda ia ganhar 120 dolares em um dia. Negocio da China, digo da Australia, diz ai?
So que omiti um detalhe, nosso amigo rodrigo e' jogador de Rugby no Brasil, tem 1,80 e malha a quase 3 anos. Apesar disso tudo, adivinha qual e' o apelido dele no trabalho?? SMALL BRAZILIAN!!! Caraca, o bicho E' O MENOR DE TODOS QUE TRABALHAM COM ELE!!! DA PRA ACREDITAR? E', eu tambem nao acreditei de inicio quando ele me falou isso, confesso que levei na brincadeira, mas quando eu entrei no caminhao que ia fazer a entrega, eu confesso que comecei a ficar com medo. Primeiro que o outro parceiro de trabalho do Rodrigo e' o nosso velho conhecido companheiro Eduardo, aquele de 1,83 e todo inchado que tambem joga Rugby no Brasil e que parece o Brunao em Brasilia (pega todas as mulheres). Rapaz, quando eu entrei no caminhao e vi a crianca que dirigia. O cidadao se chamava Erick, um simpatico NEGAO de aproximadamente 1,95 m de altura e, caramba, sem brincadeira, o braco da crianca devia ser da largura da minha coxa.. O bicho era aquele rapaz que na academia a gente chama de 'cara egua', porque quando tu olha pra ele tu fala: "Egua doido, olha o tamanho daquele monstro". Nota do tradutor, Egua em portugues maranhense e' uma interjeicao de espanto, surpresa, de sentido parecido com o 'NNOSSAAA' paulistano ou o 'CARACA, VELHO' brasiliense. Pois e' o bicho era COISA DO DEMONIO. Eu juro, na hora que o Edu abriu a porta do caminhao e dentro dele adentrou (pleonasmo como figura de linguagem, com o sentido de enfatizar, eu sei que adentrar dentro fica feio..) aquele maranhense 1,63 DE PURA EMOCAO, empilhado de TECIDO ADIPOSO, sendo que a unica coisa que se destacava como grande no meu corpo era a minha cabeca, eu vi que o cidadao nao ficou la tao satisfeito. Rapaz, mas e' serio, o cidadao so olhou pra mim, soltou um good morning muxoxo e continuou dirigindo. Mas fomos la, pro nosso belo dia de trabalho. Quando eu achava que estava no fundo do poco, Erick me deu uma pa pra eu poder cavar mais fundo. Fomos buscar um outro cidadao, que nao lembro o nome, mas so lembro da monstruosidade que era o bicho. Ele nao era tao alto, talvez fosse da altura do Edu, mas so a batata da perna do bicho deveria, LITERALMENTE, ser do tamanho da minha cabeca (e' cumpade, era algo ignorante mesmo). So pra voces terem uma ideia, o bicho foi jogador de Rugby da primeira divisao de Sydney e agora se encontra aposentado. Tou falando de jogador de Rugby, nao de jogador de futebol. Jogador de Rugby, meu amigo, so aberracoes podem ser. Entao estava la, o Edu, o negao monstruoso, o nosso ex-jogador de Rubgy e EU!! Nao precisa falar como foi o trabalho, ne? Um total desastre... Pra comeco de conversa, fui selecionado pra ser do time do menorzinho, o pobre negao com o braco do tamanho de minha coxa.. Na hora que eu subi no caminhao pra irmos so nos dois, eu e ele, o bicho so vira pra mim e fala: I got you, man!! Uhuaehuae.. Beleza.. descemos pra uma construcao pra descarregar as placas eu e a criancinha. Chegando la o cara falou: Claudio, nao se preocupa, tudo aqui voce nao tem que fazer muita forca (risada sadica), tudo e' so tecnica, e' so esticar o braco desse jeito (o braco do bicho era o dobro do tamanho do meu) e carregar a placa. Easy job. Rapaz... pense num menino que comecou a penar... Primeira placa que eu carreguei ate que foi de boa, na segunda eu ja fui dentro do caminhao para pegar uma luva pra minha mao porque eu nao aguentava mais, na terceira eu ja tava bufando, quando foi na quinta o que o Negao fala pra mim? AGORA VAMOS PEGAR DUAS PLACAS AO MESMO TEMPO? Eu olhei pra ele com aquela cara de: Vem ca, meu filho, TU TA DE SACANAGEM? Eu so mandei, um, "melhor nao, cara". O cidadao nao ficou muito feliz, mas continuamos so com uma mesmo, cabou que ele pediu ajuda pra uns peoes que tinha na obra e os bichos ajudaram a descarregar. Quando termina, ta eu la, ACABADO de cansado. Pergunto pra ele quantas ainda teremos que descarregar. Qual nao e' minha surpresa quando descubro que ainda teremos mais 4 PRA DESCARREGAR e aquela tinha sido uma SMALL delivery. Rapaz, na hora deu vontade de falar pro bicho me deixar na parada de onibus mais proxima pra eu poder voltar pra casa, mas na hora lembrei da pendura em que estava envolvido e resolvi esperar o que o dia ainda tinha pra me oferecer. Descemos pra uma outra obra e la nos encontramos com o Eduardo e o jogador de Rugby aposentado e continuamos a descarregar. Depois de passar da primeira fase, a brincadeira ficava mais dificil e, claro, tivemos que aumentar o nivel de dificuldade. Agora, ao inves de apenas pegarmos as placas e leva-las para dentro da casa, tinhamos que passar as placas por uma janela e coloca-las no chao. Ficamos eu e o Edu na parte de dentro e os dois na parte de fora, eles davam a placa e a gente puxava. Rapaz... teve uma hora que o jogador de Rubgy foi passar a placa pra mim, e eu puxei muito rapido, resultado, o sangue explodiu da mao do bicho.. Caraca, foi um corte MUIITTOO fundo. Corte do sangue, sem brincadeira, que comecou foi a PINGAR sangue no chao. Eu fiquei naquele dilema: Ajudar o bicho ou sair correndo com medo dele me encher de cacete? Preferi nenhum dos dois e resolvi ficar de longe, esperando pra ver o que ia ocorrer. Nessas horas a gente comeca a perceber que a raca dos pedreiros e' uma raca a parte... Ce ta achando que o bicho fez alguma coisa? O cidadao so mandou um FUCK!! Pegou a primeira coisa colante que ele viu pelo caminho, no caso uma FITA CREPE, passou em volta da mao e continuou trabalhando como se nao estivesse jorrando sangue da mao dele. Os bichos so falando.. ei rapa, vamo fazer um curativo.. O cara so mandava um keep going e continuava pegando as placas.. isso e' so pra voces terem ideia dos trogloditas que eu tava trabalhando.. Depois dessa segunda entrega, descemos pra fazer a terceira entrega... rapaz.. vou te dizer.. essa era pedreira, viu? A gente tinha que deixar as placas no segundo andar. O Erick so encostou o caminhao perto da casa e os bichos ficavam debaixo jogando a placa pra cima e eu e o Erick pegando... Esse foi o melhor de todos. Como o local era apertado, ficava dificil largar as placas no chao, logo o que aconteceu? Sem brincadeira, de todas as placas que nos entregamos eu devo ter quebrado quase a metade (as placas sao pesadas, mas sao finas, com 30 mm de espessura e uns 4 metros de comprimento). Na hora que a placa saia da minha mao e que caia no chao eu so via o desespero do pobre do Erick. Seria comico se nao fosse tragico a onomatopeia do servico, a placa saia da minha mao PLECK!!!! Depois do pleck so vinha o JESUS!!! do pobre do Erick... Eu so via a cara de desespero e arrependimento do cidadao toda vez que uma placa se partia no meio. Depois da terceira e mais desastrosa entrega, AINDA TINHAMOS A QUARTA!!! Fomos pra outra casa, mesmo jeito da outra, dois embaixo, jogam a placa pra cima, a gente pegava em cima e levava pra dentro. So que dessa vez eu nao quebrei nenhuma placa, fiquei ate um pouco orgulhoso de mim mesmo.
Essa foi a nossa ultima entrega do dia. Como voces sao leitores atentos, eu tenho certeza que voces notaram que eu falei que iriamos descarregar CINCO e nao quatro vezes. Pois e', por causa que o papai aqui nao aguentou muito o servico, o pobre do Erick (que e' o chefao mor da galera), teve que se conformar com varias placas quebradas e uma entrega a menos no dia, desnecessario explicitar que no outro dia ele so mandou um NUNCA MAIS TRAZ ESSE CARA NOVAMENTE pros nossos amigos Eduardo e Rodrigo "small brazilian". Confesso que fiquei um pouco triste, pois, mesmo sabendo que eu nao ia aguentar de qualquer jeito, querendo ou nao esse foi mais um trampo que eu so fiz merda. Pelo menos consegui os meus suados 120 dolares no final da semana. Isso e' pra parar de querer ser marrento..
Agora.. esses dias aconteceu algo na minha vida que me envergonho ate hoje. Apesar de voces estarem pensando isso, nao foi dessa vez que o Chines, que anda cheio de frescura pro meu lado, me pegou por tras... Meu lacre ainda continua aqui atras e nao vai sair daqui tao cedo. Eu tou falando que me envergonho porque dias desses eu virei playboy.
Tudo comecou quando fui convidado por uns amigos meus pra darmos uma chegada nas lojas outlets (algo como ponta de estoque) da Nike e da Puma. Essas lojas, sao lojas afastadas do centro da cidade, mas que sao onde os bichos colocam as pecas de roupas que sobram no estoque, logo elas vem com um preco bem camarada... Agora, se ja eram baratas, imagina como elas encontravam-se em vespera de Natal?? LIQUIDACAO!!! Todas as pecas com 40 por cento de desconto!! Nossa, eu e o Jonas ficamos parecendo duas gazelas, gritando LIQUIDACAO, LIQUIDACAO!!! E fomos correndo (literalmente, ja que preferimos nao pagar metro) pra loja da PUma, deixando a da Nike pra depois... Rapaz.. o que era aquilo? Quando cheguei la, me deu vontade foi de comprar a loja inteira... Um bando de camiseta da PUMA mais barata que camiseta da C&A... Ficamos peruando dentro da loja umas meia hora, todo felizes e, claro, so comentando: Rapaz, imagina o Emanuelzinho (amigo nosso da UNB, fanatico pela Puma) aqui, ele ia ficar louco... Eu aproveitei pra comprar tres camisas pra mim no valor de 15 reais e um casacao massa que custou uns 40 reais. Nao satisfeito, fui convidado por um outro brother e desci uns dias depois pra uma loja da Nike. E la vou eu ficar pirado de novo.. a loja tava vendendo era nike shox por 75 dolares australianos (140 reais)!!! Pensei em comprar logo uns 3, mas como lembrei que esses dias me encontro sem emprego, resolvi o tenis mais barato da Nike que tinha por la.. me custou aproximadamente 80 reais.. e o pior que ele ainda e' Nike Air e tudo. Depois, na hora de ir embora, nao satisfeito pelo estado deploravel e nojento de playboy que eu me enontrava, como todo bom playboy, parei pra comprar uma pulserinha da Live Strong, porque ninguem e' de ferro..
que nojo de mim mesmo... triste fim de policarpo quaresma
galera... a escola agora so abre na outra semana.. logo o blog da semana passada vai ficar pra outra semana..
abracos maranhenses

Maranhense mais enfurecido que a turba enfurecida

Esses dias eu vinha pensando o porquê de tanta gente gostar bastante do blog e me confidenciar que ainda dá muitas risadas acerca das minhas trapalhadas e desilusões aqui na Austrália apesar do tamanho cada vez maior das postagens. Certa vez li em algum lugar que não lembro (caramba... esse trecho não ficou nada superficial, uhaeuhu) e tive conhecimento de que o que povão gosta mesmo é de sacanagem (senão o Gugu não faria tanto sucesso) ou de ver neguinho se dando mal (haja vista o sucesso das vídeo cassetadas). Como não posso propocionar muitos momentos de sacanagem (afinal não sou nenhuma Fernanda Lima) só me resta é contar as minhas histórias se estrepando... Mas tou curtindo bastante, ver gente que eu nunca vi na vida, postando e falando que esta lendo meu blog... se puderem continuar, seria legal...

E pra começar o nosso blog dessa semana, vou contar uma notícia QUE NUNCA CONTEI ANTES!! O QUE??? O QUE??? MUDEI DE EMPREGO DE NOVO!!! ISSO!!! Mas, agora, ao contrário da nossa amiga almôndega gorda, dessa vez o cara foi mais rápido que o Alonso e já me jogou na rua antes mesmo que eu pedisse a minha demissão. Dá pra acreditar? O mais engraçado dos meus blogs é que os posts são como um gráfico de Seno ou Cosseno.. uma hora eu tou lá em cima, outra hora eu tou lá em baixo... Esses dias eu tava achando que eu sou que nem lombriga, se eu sair da merda, eu acabo morrendo... mas vamos logo a como foi a minha demissão...

Chego segunda no trabalho, mais feliz que criança em fábrica de chocolate e já vou cumprimentando a peãozada... Começo meu trabalho de boa, conversando com a galera e, claro, como de costume, tacando aquela zona. Depois de carregar caixas e caixas de sofás sou destacado pra trabalhar na zona do Jeff e do Michel, aqueles caras que eu falei que são super gente boa.. aí não deu outra, eu fui chegando, já fui tacando aquela zona com os caras, brincando e fazendo graça a todo tempo.. só duas coisas que eu deveria ter pensado antes de fazer isso: primeiro, aqueles caras são contratados e são empregados fixos do armazém, imprescindíveis para a produção da mesma, enquanto eu era só mais um maranhense; segundo: a zona que eles trabalham é justamente a zona que trabalha o CHEFE MOR do armazém, o coordenador-geral da bagaça. Beleza, eu cheguei lá e comecei a ficar zuando e conversando com os bichos, mas claro, sempre fazendo o meu trabalho, de repente eu só escuto o brasileiro falando comigo... maranhense, se liga que hoje o dono do armazém chegou aí e desceu uma esculhambação federal no coordenador.. hoje ele não tá flor que se cheire... eu falei: Beleza cara, valeu pelo toque. Fiquei me policiando um pouco quando ele me falou isso, mas depois logo desencanei, pelo fato do coordenador ser um dos caras mais gente boa lá de dentro.. Rapaz, não deu outra.. tava eu trabalhando com o Michel, tacando maior zona, o coordenador só veio lá de trás, bufando que nem um touro e só mandou um "GO OUT!!" pra mim.. rapaz, o bicho foi muito rápido, mais rápido que o Rubinho, eu só mandei um "por que?" muxoxo e o bicho só me manda um "PORQUE EU NÃO AGUENTO MAIS OUVIR SUA VOZ!!!". Rapaz.. na hora deu uma vontade de rir do bicho, ainda tentei dar uma desdobrada: Então beleza, cara, tá bom por hoje, né? Ele só responde: Por hoje não, FOREVER (para sempre)!! Eu só pensei... FUDEU!! Só virei as costas e voltei pra casa mais murcho que alface no fundo da geladeira pensando na velha máxima de sempre: Chapéu de otário É MARRETA!! Voltamos a vida de DishWasher de Luxo e de King of the Junk Mail.. Pelo menos agora eu vou poder falar a vontade enquanto entrego os panfletos nas caixas de correio.. eu nem gostava de trabalhar lá mesmo.. uhaeuha

Eu esqueci de postar no blog passado.. Tommy, o chinês emanuelzinho, capou o gato, juntou as coisinhas, foi embora... Domingo quando eu cheguei de mais uma balada destruidora eu dou de cara com um bando de chinês folheando uma revistas de mulher pelada.. Na hora eu só pensei "QUE PORRA É ESSA?".. caraca.. uma cena muito engraçada, o Penny babando olhando as meninas do jeito que vieram ao mundo e o melhor de tudo: O COREANO BABANDO, OLHANDO AS HISTÓRIAS E TENTANDO TRADUZIR OS CONTOS ERÓTICOS.. UHAUEHUhuaheuheauahuHUHAUEH.. rapaz.. depois desse bicho bater na porta do Tommy pedindo "Rice cooker" eu não achava que nosso pobre amigo inocente ia me propocionar mais risadas novamente.. rapaz.. muito engraçado.. eu só cheguei e o vi com os olhão esbugalhado (imagina aqueles olhos puxados esbugalhados que nem Anime?) e com o dicionário do lado tentando traduzir a revista de sacanagem.. Menino aplicado, né? Tentando melhorar o inglês dele... Rapaz eu ri muito.. eu só perguntei: Jun, WHADA FUCK ARE YOU DOING? E o bicho responde: Improving my english (melhorando meu inglês) uhauehae... eu ri muito, não contente, passa um tempo e o bicho me chama no quarto querendo saber qual era a tradução de "fuck my Pussy" porque não tinha no dicionário dele.. uhauhaee.. imagina eu tentando explicar isso pra ele? As revistas de mulher pelada o Tommy supostamente deixou pra mim como "recordação".. o bicho foi embora e nem me despedi dele... No lugar do Tommy chegou um sueco que parece ser gente boa, mas é meio que na dele, não conversa muito com a galera não e só vive trabalhando...

Falando em ir embora, outro que foi de mala e cuia pra casa foi um dos nossos mais assíduos parceiros de balada.. O arthur capou o gato dele... foi embora o nosso parceiro.. E como não poderia deixar de ser, antes de ir embora ele chamou a galera inteira pra descer pra casa dele pra gente fazer uma despedida. Mas só um detalhe... ERA UMA QUARTA A NOITE!! Eu no outro dia tinha meu trabalho de Donkey maranhense e teria que acordar às 5:30 da manhã pra poder ir trabalhar, mas como brother é brother, resolvi que só uma noite dormindo umas 5 ou 6 horas não ia ter tanto problema. Descemos todo mundo em peso pra casa dele e começamos a fazer a despedida, na hora comecei a ficar animado, apareceram as já famosas brasileiras, TCHECAS (essa menina da foto, e' uma delas... a que eu fiquei bandeando, mas infelizmente so ganhei beijo no rosto) e a nossa famosa amiga polonesa (que sabendo que eu ia pra festa, dessa vez, sabiamente, se vestiu de preto). Chegando lá a galera começou a curtir e, claro, todo mundo a encher a cara.. eu preferi ficar mais de boa e comecei a bandear a TCHECA (que por esses dias anda mais bandeada que Porco em época de feira). De repente, Arthur (já devidamente alcoolizado) resolve que quer de qualquer jeito descer pra praia pra tomar o seu último banho de mar em Sydney antes de ir embora.. Depois de muitas rodadas de negociação, resolvemos descer em peso pra praia. Não sei se já postei isso no blog, mas Sydney é uma cidade em que não se é permitido beber no meio da rua, você só pode beber em sua casa ou em locais fechados com a licença para tal. Beleza, acha que neguinho tava ligando pra isso? Desceu foi aquela turba enfurecida pra praia empunhando as suas garrafas de cervejas. Chegando na praia, um FRIO DE LASCAR, neguinho começou a se jogar na água.. Eu claro, ainda treinando meu inglês com a TCHECA, preferi ficar mais de boa... Muito engraçado a galerinha saindo de dentro d'água tremendo mais que vara de bambu verde.. uhauehahe... Depois a galera resolveu se empolgar e todo mundo se abraçou e começou a pular e a cantar Chico Buarque "Apesar de Você" (música tema que escutamos sempre que vamos sair pra balada). Não é que, do nada, só escutamos aquele alerta: POLÍCIA!!!! Rapaz.. quando vimos a polícia, todo mundo tacando zona, com garrafa de cerveja na mão, os bichos ainda estavam BÊBADOS... Eu só pensei "volto encaixotado pro Brasil amanhã ". A galera no desespero começou a CAVAR NA AREIA (!!!!) pra poder enterrar as cervejas no afã de não ser multado, depois daquela cena ridícula, de uma galera cavando na areia, veio o alívio, a polícia tava só fazendo ronda e preferiu não descer pra conversar conosco.

Depois de uma broxada dessa a praia ficou sem graça, resolvemos que teríamos que ir para outro local... Pensamos.. porque não irmos para o Beach Road (uma boite que tem aqui na praia)? Só um detalhe.. da galera que tava andando METADE tava de chinelo e METADE estava SIMPLESMENTE DESCALÇO. Ninguém saiu do apartamento do Arthur com o intuito de ir pra balada, nós saímos com o intuito de ir praia e voltar, tá explicado agora, né? Pois é, vamos voltar à balada. Na hora veio o questionamento, como fazer para entrar descalço numa balada que os caras enchem o saco quando você quer entrar de bermuda? Começamos a refletir e caímos pra fila pra ver o que poderíamos fazer.. na hora não deu muito problema pra galera que estava descalça já que nem a galera de chinelo os seguranças deixaram entrar. Na hora ficamos tristes e começamos a refletir como poderíamos fazer para poder entrar na balada, demos umas voltinhas e olhamos uma gradezinha marota perfeita pra passarmos por debaixo dela, olhamos pra um lado, pro outro... rapaz, não deu outra, todo mundo começou a se enfiar por debaixo dessa grade e na hora que entrava na boate, saía voado pra pista de dança e ficava escondido lá dentro.. uhauehae.. eu na hora fiquei até com um certo receio de fazer isso, mas quando eu vi a polonesa passando por debaixo daquele grade sem nem pensar, eu vi que eu, maranhense, não poderia deixar uma eslava ser mais malandra do que eu.. Diria até que os meus parcos centímetros de altura ajudaram bastante na hora de passar por debaixo da grade.. uauehauh. Quando entramos, sabíamos que mais cedo ou mais tarde seríamos postos pra fora, afinal, descalços e com os pés cheios de areia, chamávamos bem a atenção na balada.. Então, o que fazer? Começamos a zuar GERAL!! Primeiro que a galera que tava de chinelo, se solidarizou com os sem-chinelos e doou um lado da chinela e ficou todo mundo na balada andando com um pé calçado e outro descalço.. uhuahe.. só pegávamos os dois pares quando era hora de entrar no banheiro.. Depois começamos a gritar e a dançar que nem um bando de louco no afã de algum segurança mais mal-humorado aparecer para nos colocar na rua, depois de várias tentativas frustadas de tentarmos ser expulsos ficamos mais de boa e resolvemos nos aquietar e curtir a balada, já que a expulsão não parecia que ia acontecer... A melhor parte da história foi que só fomos chegar em casa às 4 da manhã e no outro dia eu teria que acordar 5 e meia pra poder ir pro trabalho que ainda existia pra mim.. Cheguei na casa dos bichos não tinha nem cama pra eu dormir, acabou que eu tive que dormir mesmo foi no carpete mesmo... Acordei de manhã, 5 e meia, todo moído.. taquei o foda-se e faltei o trabalho.. só liguei lá na agência e falei que tava doente e não teve problema.. no outro dia descemos pra praia eu e a polonesa (a mesma que eu quase matei afogada com tanto café que joguei no vestido dela) e ficamos lá tomando sol, eu claro, fiquei o dia inteiro de primão com ela, já que o nosso amigo Edu não gostou muito de eu ter bandeado a sua peguete na última balada...

E por último.. acho que a galera do Brasil tá por dentro do quebra-pau que tá rolando aqui em Sydney esses dias... Rapaz, tá coisa de louco... Aqui em Sydney tem um bairro de praia que tem uma forte concentração de libaneses e australiano-libaneses. Pois é.. ninguém tem certeza absoluta de como tudo isso começou, mas o que é fato é que vários fatos pequenos e isolados inflamaram os australianos pra ir pra lá, digamos, conversar com os libaneses. Há quem diga que tudo começou porque os libaneses desceram a bolacha em um salva-vidas australiano porque o bicho pediu pra ele saírem da água porque tava muito perigoso, há quem diga que isso aconteceu porque os libaneses começaram a expulsar todos os não-libaneses da praia porque a partir de agora a praia "seria deles".. Só sei que no domingo, 5000 australianos desceram pra Cronula pra poder fazer um "protesto" já que o governo não fazia nada com esses libaneses marrentos. Mas aqui os protestos são meio diferentes, neguinho desce pra prostestar já com Bastão de Baseball, soco inglês, metralhadora anti-aérea... Parece até que falaram com o Tommy antes dele voltar pra casa pro bicho emprestar os brinquedinho dele. Voltando.. os bichos desceram pra fazer o protesto, mas aí, 5000 australianos, injuriados da vida, com o rabo cheio de cachaça, não poderia dar coisa melhor.. Começaram a protestar de boa empunhando bandeiras da austrália.. Só que depois de algumas horas, a galera encheu demais a cara e começou a mandar mensagem de celular um pro outro falando pra bater em qualquer um que tivesse aparência de ser do Oriente Médio.. aí foi que a merda comeu feia.. neguinho saiu batendo em tudo que via pela frente.. Esfaquearam um cara, derrubaram uma mulher no chão e começaram a enchê-la de bicudo, bateram até em mulher grávida (devia valer cem pontos, né? Tá batendo em dois ao mesmo tempo).. O negócio lá ficou feio pra cacete.. os bichos ficaram tão pirado que começaram a quebrar os vidros de todos os carros que apareciam pela frente... quase 50 carros foram destruídos, parecia a França alguns dias atrás...
Mas o melhor era a polícia tentando dar uma acalmada naquela turba enfurecida... Policial aqui não pode descer o cacete que nem no Brasil não, pode dar uma merda danada se policiais ferirem, não digo nem matar, se eles ferirem alguém numa operação policial.. Então já viu, né? Era australiano batendo em libanês, libanês gritando Alá e o policial do lado: Ei, rapá, pára de fazer isso com ele, pára, isso não é legal... O máximo que os policiais faziam era utilizar spray de pimenta pra imobilizar um ou outro.. Ai ai.. nessas horas dá saudade da polícia de Diadema... Se fosse no Brasil, os policiais já chegavam batendo em todo mundo que visse pela frente, australianos, libanês, repórter, maranhense... Melhor foi no outro dia. O negócio começou a ficar feio por aqui, as gangues de libaneses resolveram retaliar, mas felizmente a polícia conseguiu agir a tempo e apreendeu dúzias e dúzias de coquetéis molotov com os cidadãos.. Eu já tou com medo de andar no meio da rua e neguinho sair gritando.. MATA MARANHENSE, MATA MARANHENSE!!! Mas o melhor, O MELHOR dessa história toda aconteceu com o Jonas... Ele tá no supermercado aqui de Sydney, andando com uma camisa azul da Austrália que ele comprou num camelô daqui e vem um Inglês e só pergunta pra ele: Ei cara.. você é australiano? Jonas responde: Não, porque? - Ah não, porque essa sua camisa é a camisa que os australianos tão utilizando pra descer a bulacha nos libaneses, olha a foto aqui no jornal.. Jonas olha e tá só os australianos com cara de raiva e usando a camisa dele... uhauhae... Jonas só me fala que NUNCA mais usa essa camisa de novo aqui na Austrália.. Imagina.. tá dois libaneses andando no metrô.. um só cutuca o outro, olha pro Jonas e dá um sacode no bichinho.. uhauehahe.. ia ser muito engraçado... AH SIM!! CONTEI UMA HISTORIA DO JONAS ANTES DE ELE POR NO BLOG DELE!!! UHAEUHEA... VINGANCA!!!!

sem mais

abraços maranhenses

galera... pra ver mais fotos daqui de Sydney, favor visitar o flogao... www.flogao.com.br/claudiotralia

donkey maranhense e como se conquistar uma mulher

Depois de dezenas de blogs de sofrimentos, penurias e frustacoes, volto aqui, para, mais uma vez, tentar falar que agora a vida melhorou de vez aqui na australia..

Hoje eu tenho uma novidade novinha (desculpem pelo pleonasmo, mas era pra dar enfase) para falar para voces. Acho que e' a primeira vez que posto algo sobre isso no blog... o que aconteceu? O que? Pra variar mudei de emprego... depois de passar pelo obscuro mundo esloveno e afegao dos lavadores de carros, limpar os pratos mais sujos ao som de bordoadas de uma almondega gigante e de virar dishwasher de luxo, agora virei.. VIREI?!?!?! Virei BURRO DE CARGA!! Isso!! Depois de anos estudando e utilizando o cerebro, uma hora chegaria o momento em que eu teria que utilizar os bracos para poder conseguir alguma grana..

Pois e'... mudei de emprego, agora estou trabalhando em uma warehouse (algo como um armazem). Trabalho para um judeu que atua no ramo sofaleiro (essa palavra existe ou foi so mais um neologismo que acabei de criar?). Resultado? O dia inteiro carregando sofa pra cima e pra baixo.. uuhauehae.. muito engracado.. Nao sou diretamente contratado pela warehouse, na verdade eu faco parte da forca de trabalho de uma agencia de emprego que foi contratada para fornecer PEOES para essa warehouse... logo, quando os bichos precisam de alguem pra ficar carregando caixas de sofas o dia inteiro, eles ligam pra agencia de emprego e a agencia de emprego liga pra gente perguntando se podemos ir trabalhar.. o detalhe e' que, desde o primeiro dia que eles me chamaram pra trabalhar, eles estao me chamando TODOS os dias... ou seja.. todo dia, quando saio da warehouse, a mulher ja liga no meu celular para poder perguntar se eu posso ir trabalhar no outro dia... e o unico detalhe e' que eu tou tirando em media 130 DOLARES por dia!!!!! E' POUCO?? Caraca.. pra melhorar mais, agora tou de ferias, e nao tenho mais o limite de 20 horas de trabalho semanais... posso trabalhar o quanto quiser.. agora e' s'o esperar eu chegar no Brasil pra comprar o pais inteiro!! uauheaeuheauha..

Pois e'.. mas vamos comecar a falar do trampo.. no armazem tem os caras que tem as suas funcoes pre-definidas como: um corta o sofa, o outro coloca a capa, um pinta, o outro empacota, outro coloca os pes e ai vai... nos, os peoes, os burros de carga, servimos como assistentes.. uma hora ajuda o bicho a empacotar, uma hora a tirar da caixa e sempre, eu disse SEMPRE, ficamos carregando os sofas de cima pra baixo.. os bichos so chegam com um hidrocor, vao pintando as caixas de pecas de sofas que eles querem e la vai os pobres pra poder carregar... o mais engracado, e' que eu, do alto dos meus parcos 1,63m , achava que ia passar vergonha la.. que la s'o ia ter um bando de king kong ou gorila... que nada.. os bichinhos la sao tudo franguinhos.. e' um bando de indiano e bangladesh, nao passando de 1,75 de altura e magrinho... mas MAGRO mesmo.. da largura do Djallys ou dos meus irmaos em Sao Luis.. os bicho parecem umas folhas chamex... uhuehaueh... serio.. eles carregando as caixas parecem o Smeagol do Senhor dos Aneis.. uauehauehau.. o melhor e' que os bichinhos tem aquele belissimo cheiro de merda... mas como fedem... mas FEDEM!!! Rapa.. as vezes eu fico achando que aqueles bichos sao e' um bando de zumbi.. feio pra cacete e fedendo mais que meu quarto aqui na Australia..Esqueceram de enterrar. Agora, imagina, se esses cumpade ja fedem antes de trabalhar, imagina depois de 4 ou 5 horas de trabalho? Rapaz.. teve um dia que eu nao aguentei nao. A gente tava trabalhando descarregando alguns conteiners.. e quando vamos descarregar os conteiners, ficam dois caras dentro dos cointeiners pra nos dar as caixas, e cinco ou seis embaixo pegando as caixas e guardando no armazem.. De boa.. o unico problema e' que as vezes tem umas caixas meio grandes ou pesadas, ai temos que carrega-las em duas pessoas... e como faz pra pegarmos? Como elas sao pesadas, os que estao dentro dos conteiner, nao podem joga-las, por isso os mesmos tem que colocar nas nossas maos.. rapaz.. esse foi o dia que eu pedi arrego... o supervisor me colocou pra fazer par com um indiano mais feio que apanhar de aleijado.. beleza.. na hora que esse bicho levantava os bracos pra poder receber a caixa do conteiner.. afe maria... era so aquela revoada de morcegos e moscas voando do sovaco do rapaz.. mas e' serio... eu tava era pedindo pra morrer.. Meu deus do ceu.. na terceira caixa eu ja pedi arrego e pedi pra ficar dentro do conteiner porque eu nao aguentava mais aquele CC do indiano.. poxa gente.. ta certo que a gente tem que respeitar a cultura alheia, mas tomar um banhozinho de vez em quando ate que fazia bem, ne?

Mas apesar dos nossos amigos parecem com um bando de goblins, eu tou curtindo pacas o trabalho.. ja tou conversando massa em ingles e apredendo bastante sobre outras culturas... A India e' um pa'is interessante.. esses dias eu tava conversando com um Smeagol daqueles e comecei a perguntar que esporte eles gostavam de jogar na India (ja que nunca vi a India na copa do mundo) a'i o bicho s'o me falou: - No meu (enfase no MEU) estado a gente gosta de jogar rugby indiano.. beleza... mas so isso que voces jogam na India? Nao.. a India e' um pais muito grande, temos 27 estados diferentes... - Sim cara.. no Brasil a gente tambe'm tem 26 estados.. Ele ficou espantado e perguntou.. Serio, cara? Voce consegue falar quantas linguas estaduais? Ue.. no Brasil a gente so fala portugues... Ele ficou espantado de novo.. - Jura? Como isso e' possivel? Na India sao 27 estados com 27 LINGUAS DIFERENTES!! Caraca!! Eu ate me assustei na hora : 27 linguas diferentes? Perguntei assustado.. e'.. a cada 200 km falamos uma lingua diferente na India. Depois comecei a notar, que nem todos os indianos do armazem falam alguma lingua estranha entre eles... alguns falam Indi um com o outro e na maioria eles falam ingles entre eles.. ja que muitos nao sao do mesmo estado... legal, ne? Outra coisa.. os bichos nao usam talher pra comer... eles enfiam a mao na comida mesmo.. entao quando e' hora do almoco e' aquela festa... indiano enfiando a mao na comida, chines comendo de pauzinho e eu e os ocidentais comendo de talher.. juro... e' uma cena bem divertida.. ver como 3 culturas diferentes se comportam em relacao ao seus habitos alimentares..

Mas o mais legal do trampo e' que a gente tem que entrar as 7 horas da manha. Logo, todo dia agora eu estou acordando 5 E MEIA DA MANHA!!!Arf!!! De uma hora pra outra, o horario que eu costumava chegar da balada, agora esta sendo o horario que eu estou acordando pra ir trabalhar.. mas pra ganhar a grana que eu tou ganhando a gente aguenta tudo, indiano fedendo a macaco molhado, acordar de madrugada pra ir trabalhar, virar burro de carga e ate escutar as historias que acontecem la no armazem que sao bem legais para aumentar a auto-estima... Esses dias eu estava conversando com o brasileiro que trabalha la e ele tava me falando que esses dias um cidadao tava empurrando um trolley (carrinho que usamos para carregar sofas e que chega a caber 10 sofas ao mesmo tempo), escorregou e seu dedo ficou, simplesmente, esmagado entre dois trolleys, quando empurraram o trolley pra soltar o cara, o dedo do cidadao simplesmente caiu no chao, interesssante, ne? O pior foi que o cidadao ganhou uma indenizacao de 30 MIL DOLARES!!! Caraca!! O cara ainda tem 9 dedos e 30 MIL DOLARES NO BOLSO!! Confesso que toda vez que eu tou trabalhando la da' aquela vontadezinha marota de enfiar logo uns 3 dedos no trolley e voltar pra casa com o bolso cheio de dinheiro... se negociar um pouco eu deixo ate por 25 mil dolares o dedo... rapaz.. cada dia que passa ta ficando mais facil se ficar rico nesse mundo..

Agora a galera de la, tirando os indianos, sao muito gente boa, os caras sao engracados demais.. tem o brasileiro que ta me ajudando bastante la, me dando umas dicas e talz, um portugues gente boa pra cacete.. e o resto da galera, PASMEM!! O resto da galera E' AUSTRALIANA!!! Da pra acreditar nessa? Nao e' que, enfim, consegui achar australianos aqui em Sydney? Os bichos sao gente boa pra cacete, ate o chefe e' cheio de sorriso e de mulecagem pra cima de voce.. incrivelmente simpatico o cidadao.. mas o que mais tocou meu coracao, foi que um dos caras que trabalham la, o Michel, fez aniversario esses dias.. e o Jeff, um dos bichos mais doidos de la, deu um presente no minimo inusitado pro Michel.. ele fez um cartao de aniversario com uma mensagem tocante... na frente tinha uma foto de uma latinha de cerveja escrito ao lado: que voce beba muitas dessas. E quando voce abria, vinha a mensagem de dentro... e que voce coma muitas dessas.. uma gorda MUITO imensa, so de calcinha, se fazia presente na foto e a mensagem ao lado dela. A melhor parte e' que a parte de tras era encapada e dentro da capa encontrava-se a foto e muitos, mas MUITOS, digamos, pelos pubianos que o Jeff teve o carinho de arrancar para poder dar de recordacao.. nossa.. mas tocou meu coracao... imagina o trabalho que o bicho nao teve pra fazer esse presente? Isso e' que e' uma amizade... passar quase meia hora arrancando pelos pubianos... que coisa mais linda.

Mas o mais despirocado da cabeca e' um tal de Tom.. o bicho e' MUITO doido da cabeca... ele tem que ficar mexendo com todo mundo quando trabalha... eu passo perto dele e ele fica enchendo meu saco: Vem ca meu latino lover.. vem me pegar.. uhaeuhaeuhaeuhe.. e' muito engracado.. so pra voces terem uma ideia do naipe do bicho, outro dia tava passando um dos indianos.. o mais ortodoxo de todos.. o bicho nao bebe, nao fuma, nao faz nada.. o cara e' todo serio e nada dele... pois nao e'que o bicho vinha passando e o Tom so manda um: Voce sabe por que eu adoro pegar uns indianos por tras, porque na hora que estamos fazendo sexo (claro que ele utilizou palavras mais xulas, algo como, na hora que a gente enfia no rabo deles) e damos um puxao nos cabelos deles pra tras, eles gemem e gritam assim AAAAHHHH!!! E fez uns gestos de como se estivesse puxando o cabelo de um indiano, dando uns tapas na bunda dele e ficava Arf, Arf, Arf, toma seu safado, toma!!! UAHEUAEHhauauehUHAEU.. Rapaz, impagavel a cara do indiano assutado com medo do cidadao.. auehuh... o bicho parou ate de andar perto da sessao do Tom com medo dele.. agora quando precisam de ajuda nessa sessao, so eu que o supervisor manda pra trabalhar... UHAEUHEAU, foi muito engracado!!

Mudando de assunto... eu nao sei se eu ja coloquei algo parecido no blog, mas esses dias eu andava bandeando uma polonesa aqui por sidnei... depois de descobrir que grande parte dos meus amigos estao pegando polonesas (brunao, piaui e emanuelzinho), resolvi que seria legal entrar na onda e aproveitar que a cotacao polonesa esta em alta... beleza... tudo comecou quando, numa dessas aulas da vida na minha escola picareta, notei a presenca de uma loira dos olhos azuis sentada em uma das cadeiras.. de inicio achei que fosse TCHECA e pensei que seria uma boa ideia se eu comecasse a puxar um papo com a sujeita.. nao deu outra.. simplesmente sentei la e comecei a puxar um papo.. no inicio fui tomado por uma certa frustacao, quando, a mesma, me explicitou que era polonesa e nao TCHECA, mas beleza, pra quem nao tem nada, metade ja e' muito.. Depois acabei desencanando de tentar alguma coisa com ela, parte porque meu ingles nao era tao bom, parte porque eu tava afim mesmo era de bandear as poucas TCHECAS que haviam na minha classe. Depois de algum tempo resolvi que nao seria nada mal se eu desse uma de Reinaldo e caisse de capoeira e tudo pra cima da bichinha. Comecei a escolher o melhor momento para poder por em pratica toda a minha tatica de latin lover.. Antes de comecar a contar a historia, muitos dos meus amigos em Sao Luis ja sabem que nao costumo ser um cara que tenha muita sorte com mulheres... Nao que eu nao pegue ninguem, mas e' que de vez em quando eu dou umas estabanadas que valem muitas risadas depois.. sou cara azarado, mas azarado mesmo, mais azarado que o anjo da guarda dos kennedy... pois e'... como volto a repetir sempre.. pra virar historia de blog, TEM que dar errado, com a nossa amiga polonesa nao podia deixar de ser diferente...

Uns brother me chamaram pra gente fazer uma balada em Manly, uma praia mais afastada daqui de Sidnei, MUITO da hora.. Quando descobri que a polonesa ia, nao deu outra.. VAMO!! Beleza.. no caminho a gente ja comecou a zuar pacas.. como nao dava pra ir de trem ou bus pra manly, resolvemos pegar o Ferry Boat. Rapaz, mas a gente comecou a zuar nesse Ferry Boat... Tacamos zona mesmo.. mas a melhor parte, foi uma hora que a gente se empolgou e foi pra frente do Ferry e comecamos a abrir os bracos e gritar "I'm the king of the world!!!!" uhauheuahea.. muito engracado.. eu, nao satisfeito, abri os bracos e comecei a cantar.. Every night in my dreams, I see you, I feel you!! UHuhauhruhua... imagina a cena.. eu, na ponta do barco, com os bracos abertos, cantando My heart will go on (musica tema do titanic)? Nao deu outra, uns japoneses que estavam na parte de cima do Ferry comecaram a bater palma e tirar foto.. uaeuheuhaeuhe... putz... fiquei ate sem graca na hora, mas depois a gente riu PRA CACETE!! aeuhauhah.. engracado demais..

Chegando em Manly, no's tres nos encontramos com a polonesa e ja fomos procurando uma balada pra entrar.. entramos numa baladinha que tava bem legal e comecamos a curtir... rapaz.. nao e' que do nada a polonesa abre a bolsinha dela e ranca uma garrafa de vodka? Ela so' falou assim.. eu nao quero nem saber, se ninguem tomar isso aqui comigo, eu vou tomar e' sozinha.. uhauheuahe.. o jeito foi dividir a bicha por tres (ja que eu nao bebo vodka)... pronto.. passou meia hora a galera ja tinha enxugado a garrafa e tava trincado!!! Agora e'a a hora, pensei.. Puxei a polonesa pra dancar e comecou o desastre... primeiro porque a mulher dancava que nem uma minhoca, segundo que no momento magico da festa, o momento supimpa eu diria, eu tava dancando com ela e a mulher simplesmente se joga no meu braco direito. O detalhe e' que eu nao esperava aquele movimento dela, logo, do jeito que ela se jogou, ela FOI!! POLONESA AO CHAO!! BUM!!! uaehuahaueh.. caraca.. foi muito feio na hora.. ela se jogando, caindo no chao, NO MEIO DA PISTA DE DANCA DA BALADA e nao obstante EU CAINDO POR CIMA DELA!! uheuhauhea rapaz.. foi MUITO engracado.. foi uma queda forte, a cabeca da mulher quicou no chao que nem uma bola de basket.. na hora eu nem sabia o que eu fazia, se eu levantava, se eu saia correndo, se eu ria... so sei que primeiramente eu nem levantei, eu so olhei pra ver se tinha alguem conhecido por perto que tenha visto a bela cena, quando menos me espanto.. ta Yves e Arthur.. os dois rindo mais que instrutor de aerobica.. meu deus.. na hora comecei a tentar cavar um buraco no chao, mas como o mesmo era de azulejo, so me restou levantar e mandar um sorry pra mulher.. uuaheuahe.. meu deus do ceu.. mas calma gente, a historia nao acabou, ainda tem mais.. saimos da balada e fomos ver o nascer do sol em Manly.. maravilhoso, por sinal... depois do sol a pino resolvemos dar uma volta e paramos pra comer.. ha os que dizem que a vida sao feitas de escolhas e uma sao boas e outras nao.. pois e', parar pra comer eu diria que foi uma tipica escolha errada. Ja dizia o sabio Murphy, se existe a probabilidade de algo dar errado, vai DAR ERRADO e da maneira que possa lhe dar mais prejuizo possivel... Sentamos pra comer e a polonesa me acha de pedir um cafe.. meu deus do ceu.. essa mulher so coloca o cafe proximo a minha mao direita... eu, estabanado do jeito que sou e mais azarado que o rubinho, simplesmente, sem querer, dei um TAPAO NO COPO DE CAFE DA MULHER!! Meu deus do ceu!! O que foi aquilo? Foi cafe voando pra todo canto e claro CIMA DA MULHER.. como aquele dia nasceu pra dar tudo errado, o copo de cafe simplesmente voou pra cima da mulher, fudeu todo o vestido dela e NAO SATISFEITO CAIU EM CIMA DA BOLSA DA MENINA que se encontrava no chao.. e ainda por cima caiu emborcado na bolsa e ficou la, nem cair depois no chao, essa PORRA desse copo caiu.. no momento criou-se um silencio magistral na mesa, a gente vendo aquele cafe escorrendo do copo e melando toda a bolsa da mulher!!! uhuahauhuhuh, confesso que tou rindo muito ao lembrar da cena.. detalhe.. a mulher estava TODA DE BRANCO!! Camisa branca, saia branca, sapato branco, BOLSA BRANCA!! Rapaz.. deixei a mulher que nem uma pintura modernista... toda melada de cafe.. depois de deixar a mulher com um calo na cabeca, uma saia, uma camisa e uma bolsa todas meladas de cafe.. acho que ja tava bom, ne? Era melhor ir embora antes que eu simplesmente MATASSE a mulher... uauehaueheuahuaeh.. fomos chegar em casa ja era 10 da manha.. como nao tinha ninguem afim de dormir, so pegamos as pranchas e descemos todo mundo pra praia.. fomos surfar... cabou que nesse dia eu so fui dormir era nove horas da noite.. pra acordar no outro dia e trabalhar de donkey carregando aquelas caixas...

fico por aqui.. meu tempo na lan ta estourando..

abracos maranhenses

Copa do Mundo e coreano ingênuo

Eu sei que estou um pouco atrasado, mas como prometido agora vamos comentar sobre o dia em que a austrália se classificou para a copa do mundo..

Meu deus... o que era aquilo pelas ruas de Sydney? A cidade inteira ficou tomada de verde-amarelo (não me perguntem porque eles utilizam verde-amarelo nas camisas, estranho, já que na bandeira só podemos observar branco, azul e vermelho)... todas as pessoas andavam nas ruas com suas devidas camisas canarinhos.. o mais engraçado era você estar andando, ver um cara com a camisa do Brasil e mandar um: Fala aí, brazuca!! E o cara só responde: Hey mate, what's up? Depois que você vai se tocar que um bando de australiano usa a camisa do Brasil porque as cores são as mesmas...

Mas beleza.. de manhã eu fui trabalhar em um restaurante lavando pratos e de lá só dei uma passada rápida na escola pra ver uns e-mails e depois caí direto pro Telstra Stadium pra poder começar a trabalhar.. a melhor parte, claro, tínhamos que chegar com uma hora de antecedência pra podermos fazer o "check in"... beleza... cheguei na hora marcada e já fui entrando na fila pra neguinho ver se estava tudo certo.. de longe eu só via a mulher checando... calça preta, camisa preta, sapato preto, perfeito.. depois disso tudo nossa amiga só perguntava meia preta !?!?! Nessas horas só lembrei da "aurora da minha vida, da minha infância querida, que os anos não trazem mais!" (casimiro de abreu) , só lembrei do Colégio Girassol, quando eu ia subindo e a nossa diretora, com toda a delicadeza e sutileza que são intrísecas às diretoras de colégio, mandava eu levantar a calça pra ver a meia preta que devia estar devidamente vestida no tornozelo e quando ela ia ver, claro, tava sem meia e ela só me mandava embora... pois é.. foi a mesma coisa, eu, claro, não me encontrava com meia preta.. Eu achando que ia ter que voltar pra casa e ter que ir ver o jogo no Pub com a galera, me espanto quando a mulher fala: - Meia preta? Eu falei - Tou sem. Ela me olha com aquela cara de "miserável tu tinhas que vim de meia preta" e só fala: quanto cê calça? Calço 41... A mulher só enfia a mão dentro de uma caixa e fala um "Toma"!! A MULHER ME DEU UMA MEIA PRETA!! GANHEI UMA MEIA PRETA de souvenir.. Beleza, me destacaram pra trabalhar servindo cerjeva pra galera... Pra início de conversa os caras pagaram entradas de no mínimo 50 DÓLARES pra poder entrar no estádio pra ver essa droga do jogo (eu pelo contrário, recebi pra ver o jogo.. uhuheuhae). Então, já que você gastou essa montanha de dinheiro, o que melhor pra fazer durante o jogo? Isso mesmo que você pensou, comprar cerveja na minha mão... Meu deus do céu!! O que era aquilo? Eu operava uma máquina de servir cerveja (que consistia em apenas colocar 4 copos embaixo de uma máquina e ela sozinha enchia os copos de cerveja, mágico, né?). Caraca, mesmo com 3 máquinas dessas, começou a se formar uma fila IMENSA!! Caramba, como aquele povo bebia cerveja!! Com tanto neguinho na fila, acabou acontecendo o melhor que podia acontecer... começou a faltar as bandejas que davam suporte pra galerinha levar a cerveja embora, resultado... neguinho começou a ficar puto porque tinha que levar quatro cervejas na mão.. mas beleza tá valendo.. o mais nojento e engraçado era como os caras carregavam a cerveja.. enfiavam quatro dedos, (um em cada copo) e aí era só alegria... afe maria... mas só vocês vendo.. tinha cada neguinho com umas unhas COR CINZA!!! Afe maria... me dava um nojo.. Como não podia ficar pior, começou a faltar o que depois? COPO!!! Pois é.. o carinha pegava a minha fila, chegava lá e pedia uma "news", aí a gente pegava o copo de plástico com o desenhinho da "news" e entregava pro sujeito.. simples, né? Pois é.. começou a faltar copo da news.. aí neguinho, depois de pegar aquelas duas horas de fila, chegava no final, pedia uma news e eu, como não tinha mais copo da news, comecei a colocar news em copo com desenhinho da light.. ah.. pra que? Neguinho começou a ficar despirocado.. o cara chegava: - Desce uma news! Pois não.. quando eu dava o copo com o desenho da light o cara falava: Eu pedi news!! Beleza, cara.. É news, só tá no copo da light.. aí o carinha só olhava pra mim.. pensava.. Mas eu pedi news!! Porra muleque.. tá news aí.. é só o copo da light... Aí o cara de novo.. pensava.. Pô.. eu só porque eu tou bêbado tu quer me enrolar? ME DÁ UMA NEWS!! Arf.. depois de uns vinte minutos de negociação o cidadão resolvia pegar a porra daquela cerveja e ir embora... aí era só esperar pra começar a mesma ladainha com o próximo cidadão.. logo o problema se resolveu.. sabe como? Claro.. COMEÇOU A FALTAR COPO DE NEWS E LIGHT.. aí pronto.. era pedir pra neguinho ficar desesperado por cerveja. O cara pegava aquela fila, chegava na hora dele, pedia cerveja e eu falava que não podia servir porque não tinha copo.. rapaz.. neguinho arrumou logo uma solução.. começou a, claro, JUNTAR COPO NO CHÃO e dá pra gente encher de cerveja, tem como crer numa situação dessas? Pois é.. a gente ainda começou a pegar os copos, lavar e encher de cerveja.. até vim o manager e, claro, acabar com a nossa felicidade.. o bicho ficou doido quando viu a gente fazendo aquilo, falou que se passasse o supervisor de fora do bar e visse uma cena daquelas poderíamos ser multados em até 500 DÓLARES!!! Afinal, você precisa de um copo "fresh" pra poder servir cerveja.. então.. o que se fazer? Era só falar pra neguinho, depois de belos minutos na fila com o jogo correndo do lado de fora, que não podia servir cerveja porque não tinha copo e não poderíamos reutilizar os copos que estavam no chão.. Pra que? Neguinho começou foi a avançar em cima da supervisora!! EU QUERO CERVEJA!!! Gritavam desesperadamente em um raro momento que pude presenciar como testemunha ocular, pude observar a que ponto pode se chegar a falta de cerveja no corpo humano.. Mas caraca, os bichos tavam avançando MESMO.. eu fiz foi me esconder atrás do balcão com medo de neguinho me encher de pancada, já imaginou? Aí galera, olha aquele maranhense!! Vamo pegar ele!!!! Ainda escondido atrás do balcão, eu, claro, bati uma bela foto.. a primeira foto foi do chão, pois, assim que apertei o botão da máquina pra ela bater a foto só começou a explodir aquele Flash.. uhuhauhe.. ainda bem que eu fui mais rápido e direcionei o flash pro chão.. se o supervisor pegasse eu brincando de bater foto numa situação enrolada daquela eu estava seriamente enrascado.. depois tirei o flash e consegui bater uma foto que retrata fielmente o desespero da galera por cerveja...Arf.. Ainda bem que saiu o gol da austrália e a galera ficou um pouco mais calma. Ainda mais porque depois do gol chegou tudo de novo... Copo da news, copo da light, bandeja... Depois de um tempo, sempre faltava alguma coisa, ora copo da news, ora bandeja, ora copo da light.. Mas, no final, acabou sendo um pouquinho mais tranquilo. O melhor era a torcida da galera que se encotrava trabalhando no bar, primeiro pra austrália fazer um gol, segundo pra depois pra não sair mais nenhum gol de nenhum dos dois lados, afinal, o jogo ia se prolongar e, consequentemente, as nossas horas trabalhadas iam se prolongar também. Não deu outra. 1X0 pra austrália e nenhum outro gol depois. Como no jogo de ida, tinha sido 1X0 pro Uruguai, o jogo acabou indo pra prorrogação, que torcemos alucinadamente pra terminar empatada, o que acabou terminando e nessa presepada toda, ganhamos mais uma hora trabalhada no nosso turno.. é Nóis na fita! O melhor era o colombiano que tava trabalhando comigo, PUTO DA VIDA... - Esses hijos del puta!! Que diabos eles fazem aqui nessa droga dessa fila pra comprar cerveja? Estamos na prorrogação, o momento mais excitante e importante da partida, onde não é permitido sequer ir ao banheiro, um gol de qualquer um dos dois lados implica no resultado final. Hijos del puta!!... Comentava indignado o nosso amigo latino, mas, depois de um dia cheio de surpresas, ainda teve a melhor. Fechamos o bar antes da batida dos pênaltis. Então, não deu outra, o cara mandou-me embora e falou que era pra eu ir do bar direto pro chuveiro, digo, direto pro vestiário entregar a camisa que deram pra gente trabalhar.. só falei um "claro chefinho", dei a volta, ranquei a camisa e saí direto pra ver a batida dos pênaltis.. O que neguinho PAGOU 50 dólares pra poder ver, eu RECEBI 90 dólares pra ver o mesmo!!! huhauehahe.. bom demais..

esses dias chegou lá em casa um coreano que é, no mínimo, digamos... ingênuo... O bicho, pobrezinho, não fala inglês direito, mas parece ser muito gente boa.. O grande problema desse cidadão é que ele quer ficar o TEMPO TODO conversando com você, mas SEM SABER FALAR INGLÊS.. puta que pariu.. aí você chega em casa.. Geralmente puto da vida, estressado por causa do trabalho e o bicho já vem com a boca cheia de dente pra querer conversar com você.. aí ele vem.. hello claudio.. hello yun.. do you.. do you.. do.. wait a minute... e o bicho sai correndo pra poder pegar o dicionário dele... putz.. imagina você conversar com um bicho que tem um lag de 30 seg? Aí não dá.. imagina como é que eu fico quando acordo de manhã, 5 DA MANHÃ, pra trabalhar, MAL HUMORADÍSSIMO e o cidadão inventa de querer ficar falando comigo.. arf.. vou te dizer... Mas a melhor dele não foi essa.. a melhor do cidadão foi que, num dos primeiros dias dele aqui, estávamos conversando (dia que eu estava disposto) e o bicho mandou um "wait a minute" e saiu andando... pegar o dicionário dele, pensei.. aonde... o bicho foi no quarto do tommy, que se encontrava com sua namorada mandando ver na bichinha e COMEÇOU A BATER NA PORTA DESESPERADAMENTE!! Nuss.. nessa hora eu só pensei... agora esse coreano vai ser fatiado.. pior que o bicho começou a bater na porta e apesar do tommy não abrir, o bicho ficou batendo insistimente... aí eu só pensei.. pra desacoplar o tommy não ia levar muito tempo (afinal, hum.. deduza..), o bicho só devia estar escolhendo... hum.. sair com o que pra pegar o safado que tá batendo na porta?? Nuchacho, facão, porrete, metralhadora.. Puta merda, impossível descrever a cara de espantado do tommy quando ele abriu a porta. Sabe aquela típica cara de "QUE PORRA É ESSA?".. Quando ele abriu a porta e mandou um que foi pro coreano, o pobrezinho só me manda um: POSSO USAR O SEU RICE COOKER?? UAEUHAEUhaeuhauUHAEUHAEUHuaheuh... Caraca!! EU RI MUIITOO!! Ri tanto que caí no chão de tanto rir.. o coreano desesperado perguntando porque eu ria descontroladamente e eu só falando.. nada.. nada.. sou um cara feliz mesmo.. uhaeuhae.. o coreano foi lá acabar com a festa do tommy só pra pedir a rice cooker do bicho.. depois, o mais engraçado, foi a gente zuando o tommy quando o coreano não tava em casa.. a gente batia na porta do tommy, LOGICAMENTE QUANDO ELE NÃO ESTAVA COM A NAMORADA e falava: posso usar a sua rice cooker? uhaeuhaeuha... O que será que o coreano acha que a gente faz quando está sozinho, no quarto, trancado com a namorada? Pobre menino..

e por último, galera.. nunca mais ninguém comentou nada.. tou achando é que ninguém mais tá lendo.. snif snif snif snif... só tou escrevendo pra dizer que eu reativei a sessão de comentários do meu blog. Tive que desabilitar por uns instantes por causa de uma amiga minha, sem noção e QUE EU SEI QUE ESTÁ LENDO ESSE BLOG, colocar alguns comentários, digamos, picantes, em um blog que é visitado pela senhorita Irene.. mas beleza.. enfim consegui apagar o comentário... agora... galera.. quem estiver com um tempinho livre aí.. dá uma comentada no meu blog.. pô.. faz semanas que o blog do jonas tá batendo o meu em número de comentários

E JONAS, SEU SAFADO!! NUNCA MAIS COMENTE AS MINHAS HISTÓRIAS NO SEU BLOG PRIMEIRO DO QUE EU, VALEU? SAFADO!! É.. o Jonas miserável publicou a história do coreano no blog dele antes de eu mesmo comentar, sendo que EU fui a testemunha ocular do caso... safado ele, né?

abraços maranhenses